为了孩子不离婚怎么过

为了孩子不离婚怎么过，想要拥有幸福的婚姻，却对婚姻的现状无能为力，只好说自己是为了孩子不离婚，那么下面一起看看为了孩子不离婚怎么过？

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01因为孩子不离婚的人，只是在逃避离婚的压力

那些说着建议你离婚的人，大概ta也没经历过婚姻，所以说得轻飘飘。

如果真的能够感同身受，就会明白婚姻的不易和人无能为力、诸多牵绊时的那种沮丧感。

因为婚姻不像恋爱，只关乎两个人。

结了婚，会考虑更多，比如双方的家庭、父母、亲人，以及自个儿组建起来的小家庭。

离婚脱口而出很容易，真要实行起来，真的很难。尤其是结婚已久有孩子了，真的伤筋动骨，在心里扒层皮。

所以，当我们面对婚姻里的那些不愉快事件时，旁人的声音就会显得格外刺耳：“不幸福你干脆就离婚好了啊。”

也许不需要旁人示意，你自己也会冒出这样的声音，反问自己，这样的婚姻值得吗？要离婚吗？

如果你确实认为自己的这段婚姻糟糕至极，伴侣不再爱你，ta的父母也不接纳你，甚至你们的小家庭出现了各种各样的危机，你时时刻刻都在逃避和对方一起生活，其实离婚也未尝不可。

但如果，你仅仅只是情绪上头了就觉得该离婚了，情绪好转了又觉得其实一家人在一起也还可以。那这种情况，可以再斟酌。

不是斟酌离婚了孩子该怎么办，而是斟酌：

“我离婚是为了想暂时避开眼前的压力？还是因为我真的崩溃到受不了了？天王老子来了也不要阻止我！”

如果你仅仅只是一回到家，就感觉情绪低落，做什么都提不起劲；

又或者，你压根不太想回家，但又不得不暗自做一番心理建设后，再回去……

其实，这只是一种想要逃离压力的正常的反应。

想到离婚，也只是感觉到无力后，想逃避压力源的一种自救的表现。

事实上，离婚，只能让你拥有短暂的片刻的喘息。

接踵而来的，是更多的压力，比如：多年的夫妻情分，孩子的抚养问题，父母养老问题，经济问题……

说细致点，你终于跟伴侣离婚了，假设你的孩子由你抚养，伴侣履行或者不履行孩子的抚养义务。

首先，你的经济要能维持基本的开销；

其次，你还需要注意孩子的'心理状态，不同年龄段的孩子需要给以不同的养育方式；

最后，你自己的感情问题，是否一辈子单身？

如果不是，那么，之后你会不会另外组建家庭等等……

再比如，孩子由对方抚养，你将以何种方式与对方进行养育？

你能否接受对方带着你们的孩子与另一个人重组家庭？

这些问题都会随着离婚的到来，被无限放大。

所以，很多人到了这一步，就停下了。

因为ta发现，比起逃避婚姻里的压力，离婚的压力更让人痛苦。

于是干脆在婚姻里摆烂，要是有人问起为啥不离婚，就把孩子拿出来当“挡箭牌”，既体面又能获得共情和认同。

那么你呢？是不是真的做好了离婚的万全准备呢？

02把婚姻的不幸转嫁到“孩子”，身上更会延续孩子的不幸

你觉得自己是为了孩子才不离婚，实际上只是让孩子为夫妻感情的裂痕“背锅”罢了。

很多人结婚后会觉得，一段婚姻，仿佛有了孩子之后，彼此的家庭才真正的融合到了一起，如果没有孩子，彼此也还不能算得上真正的家人。

于是，婚姻出现问题，过得不幸福，也都成功转移到孩子身上——既然没孩子算不上真正的家人，那离个婚不就像分个手吗！

夫妻双方相处的矛盾，成功由孩子承接。

在这种“不幸福的思维”里，婚姻里的一切痛苦，都变成了“大环境”的作用，而自己一点责任都没有。

何为“不幸福思维”？就是八个字：

我受苦，都是因为你。

要不是因为你，我会变成这样吗？

要不是因为你伤害了我，我会批评你，数落你吗？

就像不少带孩子写作业的父母都深有体会，孩子不好好写作业，还爱抱怨：

“都是因为你，我现在这么晚了，还在写作业！”

仔细想想，明明是孩子一边玩一边写，一道题写3个小时啊。

在婚姻中这种对话也很常见：

“都是因为你，害我每天回到家都要生气，根本没法好好过日子！”

你会时时刻刻陷入被伤害的感觉里，觉得自己的一切不幸都是伴侣带来的。

然后，你又感觉自己无能为力，无论你怎么做，ta的态度还是老样子。

即使你不停地批评，指责，强调ta对你的伤害，ta也还是不会按照你想的样子改变。

让你更容易陷入委屈和愤怒，觉得自己深深被伤害了。

不幸福思维，只是一种合理化的防御机制——把所有的过错都推到其他人的身上，就不用再去面对自己做得不够好的部分。

也能够因为“受害”，而得到亲朋好友的同情和安慰。

短期来看，这种思维会让人很爽，不停地去指责，攻击，批评他人或这段关系，把对人生的所有不满，都挂在对方的头上，仿佛只要攻击ta，改变ta，就有了人生变好的希望。

但长期来看，这样会让关系陷入难以逆转的负面循环，婚姻长期处于剑拔弩张的高压状态。

比如，夫妻互不想让互相攻击；

比如，放弃个体主动的自由，寄期望于对方；

比如，长期共同摆烂、不作为、沉浸在你争我斗的伤害中“同归于尽”。

甚至这种“不幸福的思维”会代代相传，孩子也会深受其影响。

这并非危言耸听。很多原生家庭不幸福的孩子，就是从小听“都是看在你的份上，才勉强过下去的啊”和“要不是因为有了你，你爸妈早离了”的话长大。

孩子的内心，无辜地承担着父母婚姻不幸的压力，内心缺乏稳定关系的滋养，缺乏爱意流动，对两性关系的认知，变得极端、消极又悲观。

所以面对婚姻里的不幸福，你有两种选择——

第一种，对崩塌的婚姻视而不见，继续这样不幸福的思维模式；

第二种，你也可以选择去看见自己痛苦的来源，然后激发自己的主观能动性，力求改变。

其实，从专业的心理角度来看，看见问题，就是解决问题的开始。

03如果想要获得婚姻的幸福，孩子不是关键，关键是个体的主观能动性

主动能动性：即我有能力选择和改变自己，而不是假手于人或受制于人。

当你总觉得，不幸福的婚姻是大多数，一切都是对方的错，我什么都做不了的时候，你就放弃了自己对婚姻的主动权，在这段婚姻中处于失控的状态。

明明你可以在这段婚姻中体会到更多的乐趣，可你却习惯用一种压抑的方式“认栽”，比如为了孩子不离婚，却不想想其它能让婚姻幸福的方法，不幸福的根本原因在哪里？

如果你认为自己婚姻的不幸都是对方造成的，或者是一些不可控因素造成的，那么这些就是相对的施虐者。

你会把“婚姻幸福”这件事，完全寄托在了对方的自觉上，你会通过各种方法，比如讨好，比如指责，希望他有一天能醒悟悔过，被你的温柔和忍让所感动。

家庭治疗师海灵格在其著作《谁在我家》中写道：

“谁痛苦，谁改变；谁成长，谁受益。”

事实上，一段不幸福的婚姻对我们所造成的影响实在太大了，他人所带给我们的痛苦，其实早已发生，只是经由他人让我们看到这些痛苦。

因为我们生长于不同的原生家庭，有着不同的成长模式，也许对于一部分人来说，幸福的婚姻模式早已在其童年时期成型。

而对于婚姻不幸福的人来说，现在仍需要重新建立幸福的婚姻模式，一点一点的、循序渐进的、持之以恒的让其改变。

在这个过程中，也许你会感觉到希望渺茫，甚至想退缩、想放弃，这是十分正常的。

毕竟改变婚姻模式，从来不是一蹴而就的，你将无时不刻地挑战自己过往的行为模式、思维模式，这确实是一个艰难的过程。

在这个过程中，我们可以发挥自己的主观能动性，先主动改变自己能改的那一部分。

比如改变和伴侣的相处方式，学会去争取自己的正当权利，我们才有更大的机会真正地改善自己的生活。

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不能离婚的顾虑

很多女人离不了婚的原因，主要有这几个：

原因一：金钱问题。

众所周知，养一个孩子花费真的太大了，夫妻俩养孩子，都得为钱发愁，要是一个人面对，那得愁成啥样？

万一孩子太小，还没上幼儿园，那自己不能上班。一旦上班就不能照顾孩子，这时候不得不依赖男人。

简单来说，就是孩子的经济压力，女人实在承受不了。

原因二：男人在家里还是有点用的。

虽然和丈夫相处确实挺气人，啥都不帮着干，但在孩子方面，男人偶尔能帮上忙。

比如，自己没时间，男人有时候可以帮着照顾孩子；或者是自己加班，男人可以下班接孩子回家；孩子生病了，有人能在身边帮自己分担压力等等。

最重要的就是真的和丈夫离婚了，那对孩子一定会有无法预测的伤害，万一孩子长大因为没有爸爸自卑怎么办？

原因三：离婚后找不到更好的男人怎么办。

在现在这个大环境下，离过婚的女人通常都会受到歧视，特别是在择偶的时候。

很多男人一听对方离过婚，心里多少都会有些不满意。于是，很多婚姻不幸福的女人也开始自我否定。

不仅认为自己离过婚低人一等，还感觉自己未来找不到更好的另一半。那既然如此，还不如继续凑合着过，至少对方和自己知根知底。

总结来说，就是离婚对女人来说，真的是一次非常沉重的打击。

对于离过婚的女性，无论是再婚的'机会，还是孩子养育问题，大环境的支持都是不太够的。

一旦离婚，女人就变成孤立无援，需要她带着孩子去对抗全世界，可不是所有女人都有这种勇气。

所以就变成了，女人心里清楚自己想离婚，自己该离婚，但到最后却还是忍了下来。

这就是很多人，即便知道这段婚姻不幸福，依旧坚持的原因。

离不了婚，因为人格有依赖

离不了婚还有一个原因，就是无法独立，并恐惧独立，担心自己一个人去面对未知的一切，害怕自己离婚后反而走下坡路，越活越差。

所以，离婚不仅仅是要吃生活的苦，还有心态上的问题。只有内心强大，对自己的能力有信心，才能提出离婚。

这不仅仅是嘴巴一开一合说离婚，那么简单。

就像很多女人，明知道自己丈夫不是什么好男人，对自己拳打脚踢，就连身边所有人都在劝她离婚，但她就是不离婚。

这种基本都是病态的依恋模式，由于她们从小被忽略，或者是从小很孤独，导致她们格外渴望爱，对方只要好一点，她就感动得不行。

就认为自己是幸福的，她们从来不会考虑这个男人是不是对的，更不会考虑男人人品如何，只是想着自己在一段亲密关系中，身边有个人就够了。

而离婚就意味着她就一个人了，没有人和她在一起了，那她就会重新变得孤独。她们为了能有陪伴，即便对方人品再差，再不靠谱，她们也会选择留下来。

这就像有些女人被家暴，身边朋友替她出头，她反而指责朋友的情况类似。

这种错误的关系，久而久之会让女人变得越来越不自信，总是自我否定。于是，她们开始变得狭隘，继续在错误的关系中恶性循环。

在感情中，女人要开始培养独立的思维

只要女人想离婚，即便是再难缠的伴侣，最后也一定能做到。

不光是在错误婚姻中的女人，即便是在亲密关系中的女人，也应该有说断就断的能力。只有这样，你才能真正自由地爱上别人。

那么，你是否有拒绝的能力？

人最大的自由，不是财富自由，也不是精神自由，而是具有拒绝的权利。

特别是在感情中，你有没有拒绝伴侣的权利？比如，伴侣做了一些触犯到你底线的事情，你是否及时叫停？是否和对方树立起自己的底线？

如果他伤害了你，你说走就走，不是对方稍微服个软，你就让步了。只有这样，你才能真正做到独立。

做为女人，为了孩子，保持家庭的完整不离婚，这样未必就是对孩子好。

因为孩子也会有自己的想法，当你把孩子当成一个小大人，把自己的感受和孩子说清楚，说明白为什么离婚，说出你的感受，相信孩子也会理解你。

他们看似是孩子，其实很多事情，他们都明白，只不过不说而已。

还有就是，不要认为离过婚就算失败了。

每个人都有犯错的权利，不过有的人是在事业上犯错，有的人则是在感情上犯了错，选错了伴侣。

而且，现在都在鼓励我们，离开错误的婚姻。毕竟，维持错误的婚姻更加痛苦，不如离婚，才能获得解脱。

当你真的做到了，你会发现，身边的人都在佩服你的勇气。

当然，无论是否离婚，选择都有代价。

也就是说，无论你是不离婚，还是离婚，这日子都会过得不辛苦。不过，一个是承受错误婚姻带来的苦，另一个是生活的苦，是缺点的苦。

但后一种，你可以通过努力去改变现状，但前者却很难，一切看你怎么选择。

最后想要告诉你，一个人最重要的是学会选择。不过，即便你选择了正确的路，也还是会吃一点苦，受一点累，但最后终究会熬过去。